En man kommer in på en bar och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?, säger jag.
- Där ska jag stå, säger chauffören.
- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.
- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.
Då säger jag,
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

Spökskiten:
Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen.Ibland kallas den för ¨torped-skiten¨ av de som hör plasket.

Teflonskiten:
Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten:
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dom.

Den tveksamma skiten:
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du
inser..det kommer mer

Spräck-en-ven-i-pannan skiten:
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten:
Du skiter så mycket att du tappar 10 kilo.

Nu-direkt skiten:
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King-Kong skiten:
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

Blöta skinkor skiten:
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken. Kan normalt avhjälpas med "plums-skydd".

Önskeskiten:
Du sitter där, väldigt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten:
Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ¨torpedskit¨.

Korkskiten, även kallad"flytaren":
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Jisses, hur blir man av med den, den är helt osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten":
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan
skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga.)

Ölskiten:
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen VE & FASA! Du spraymålar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste, och naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och att det i stället står en stor dator mitt i rummet.
"Urinprovet, tack!" sa datorn.
Mannen blev förvånad men satte in sin burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter en minut kommer det ut en remsa ur datorn och mannen läser:
"Tennisarmbåge. Kom igen om en vecka"
Mannen går därifrån , inte helt nöjd, så han bestämmer sig för att driva lite med maskinen nästa gång.
En vecka senare, när han går tilbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaks till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning ställer han in burken i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch. Din dotter är gravid. Din fru är otrogen. Och om du inte slutar onanera kommer du aldrig bli av med tennisarmbågen."

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa
att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för "frestelser.

Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna
och en lite bjällra knöts fast på ....lemmen.... på var och en.

Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in
och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen
reagerade inte. Hon dansade vidare till näste man, samma sak,
ingen reaktion. Så fortsatte det med alla män.

Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och
det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....

Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....!"

Efter ett par dagar på den nyskapade jorden, ropade Gud till Adam:
"Det är dags att du och Eva börjar med befolkningsprocessen av världen, så jag vill att du kysser henne."
Adam svarade:"Ja, Herre! Men vad är en kyss?"
Gud gav Adam en snabblektion, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage.
Några minuter senare dök Adam upp och sa:"Tack Herre! Det var riktigt njutningsfullt."
Och Gud svarade:" Ja Adam, Jag trodde nog att Du skulle gilla det där. Nu vill jag att du skall ha förspel med Eva."
"Vad är ett förspel?", frågade Adam.
Så Gud gav honom en beskrivning av vad det var, och Adam gick in i buskaget med sin Eva.
Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar och sa: "Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss!"
Då svarade Gud: "Du har varit duktig Adam, men nu vill jag att du skall älska med Eva."
Och Adam frågade: "Vad är älska?"
Så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma till Gud efter ett par sekunder och fråga:
"Herre, vad är huvudvärk?"